Lo Que NO Te Puedo Contar

La mayoría de las veces pensé que sería bueno volverte a ver como todos los días. Es más, de compartir todavía más momentos de los que no vivimos. Momentos en los que me hubiera dado miedo seguirte. Tú vives en un entorno demasiado fuerte, lleno de erraticidad y te lo he querido decir desde tiempos que no recuerdo, o más bien que mi mente no tiene la valentía de recordar. Es por eso que a veces ya no te quiero seguir, porque así de simple: me das miedo.

No sé qué haces en las tardes, ni sé qué haces cuando yo no estoy en casa. Por eso me das miedo, eres la única persona con la que menos me gustaría estar a solas. No sé qué decirte, a veces me cuentas cosas que ni tú te crees. Quizán sean mentiras o verdades que no me gustan escuchar de ti. Me hiciste creer que eras la persona más ruin que hubiere conocido. Como que erdiste la inocencia demasiado rápido.

Me das las pautas para pensar pestes de ti... quizá yo no pienso igual que tú. Me sigo lamentando el haberte perdido la pista. Pero seguiste taaan mal sin mí, hubiéramos hecho lo mismo, y créeme que tooodo a su tiempo hubiera sido mejor para todos nosotros. Imagíante, yo no hubiera empezado a odiar a tus seguidores; sino que me hubiese hecho amigos de todos ellos... No me diste tiempo, ni tampoco espacio cuando yo mismo te lo pedí. Decías «no» a cada petición que te hacía; sin embargo, parecías tener ese instinto que te hacía humillar hasta los mejores que tenías al lado.

Me das miedo por te excedes a morir. Y me lo cuentas como si la gente no pensara mal de ti. Créeme, yo quiero cuidar tu reputación para que no digas una pendejada a medio mundo. Yo te digo «sí», y es ahí cuando empiezo yo a cometer mis propios errores, yo no sé cuál ha sido tu comportaminto... Me das miedo, porque no sé qué barbaridades llegues a cometer en un momento en el que ni tú estarás bien.

   Otros ya no me pueden contar de cómo te comportas en un estado no conveniente, ya no les hablo o ni siquiera conozco a aquellos que encabezan tu lista de personas erráticas y más grandes que tú. No me las imagino, ni siquiera las he podido espiar. Ni mis espías me pueden decir qué son... o mejor aún, quiénes son. De dónde vienen... mira que eso sí lo sé. Son pocas las fotografías que me han conseguido, pero ni así bastan para armar algo que tenga coherencia y que me digan dónde demonios te has metido a horas no correctas.

   ¿Ves a lo que me refiero? Eres inaceptable en cualquier lugar; sin embargo, nadie quiere desapartarse de ti. Así que por algún lado estamos locos. No nos gusta tu locura, así que nosotros hacemos lo posible por mantenerte alejado de nosotros. Ahora el dilema: no sé si quiero seguir contigo... ni saber de ti. Es una posibilidad, pero no te puedo dejar así como así. Lamentablemente, eres parte de un pasado no perfecto pero tampoco despreciable.

   Quién sabe... algún día ya te veré tirado en un barranco.

«No estás perdido; estás aquí.»

Sí, yo tengo el derecho de decir que eres eternamente irritante aunque tú digas exactamente lo contario. ¿Sabes? A mí nadie me contradice, a excepción de algunas personas, pero también son pocas dichas afortunadas. Últimamente no me viene valiendo lo que pasa en tu vida, por tanto me importa dónde andas. Las clases de lógica me han ayudado a resolver muchos enigmas de tu andar diario. Del porqué estás así y porqué eres tan irritante.

   A veces no mides tus palabras y me tengo que guardar muchas cosas que no te diría ni en broma por temor a decir algo incorrecto, pero entonces resultas tan idiota que tú no piensas las consecuencias. Últimamente también he reflexionado muchísimo del año pasado, de las lecciones que aprendí y de los consejos que me han dado valiosísimas personas y tú me viste, pero al parecer te valió madres, e hiciste lo más ruin que pudo haber existido en ese momento de frenesí en tu mente.

   Ayer te vi pasar, por lo menos pensé que se ha tratado de ti... Tus patrones de voz me lo han dicho todo y no por nada has dejado salir esa estúpida hilaridad siendo como las siete u ocho de la noche. Yo no tengo algún problema que me impida salir hasta en la madrugada. Por lo que espiar y hacer paparazzos es mi trabajo temporal. Y tú, míralo bien, no vas a interrumpir algo que verdaderamente me encanta hacer.

   ¿Que invado la privacidad de la gente? ¿Es invadir la privacidad caminando sobre las calles? Créeme que no te quiero decir hasta de lo que te vas a morir, no hagas más o entonces sí lo haré.

«Yo quiero a alguien que no quiera cambiarme...»

... como si de oro se tratara.

   Para ese entonces ya había empezado la prepa. De hecho ya llevaba como unos dos que tres meses esperando a que algo pasara. Ahora todo resultaba perfecto, bueno, no del todo. Pasaba que no me interesaba tener buenos amigos, ni yo los buscaba. Pero harían falta el día de mi cumpleaños. Que como les decía, algunos ya sabían de la existencia de mi persona y todavía más de la existencia del día donde se rompería la maldición de mis quince aterrados y accidentados años.

   Y sí. De repente me sentí como en casa, por así decirlo. Pero le tengo más confianza a la gente que conozco de apenas y eso fue lo que conllevó a que experimentara algo que ni yo me esperaba. Quizá no sea esa la mejor forma de describirlo, pero me sentía liberado. No tenía que ir a mis clases porque así lo había decidido yo; y fue tan raro todo ese día que recuerdo que una noche antes soñé a mis queridísimos amigos de la secundaria. Ahí estaban Pablo, Salma, Luis, Mario, José... Tal cual como siempre los quise ver. Recuerdo mi sueño como si hubiese pasado en realidad. A cada uno le dije lo mucho que lo quería y les di un abrazo donde cada quien desprendía un aura enorme de colores naranjas y tonasol que se elevaban al cielo y juntos terminaban de formar un arcoiris. Así desperté y sabría que un día después cumpliría mis fabulosos dieciséis años.

   Pero regresemos a la prepa. Donde unos de mis amigos, Matías quien para ese entonces todavía tenía sus dieciséis años (ya no) me contó cómo a él lo introdujeron a cumplir lo que él llamaba “un año Q”, me dijo que entendería el significado después de que terminara el siguiente Sábado, dieciocho de Octubre; la fecha exacta de mi cumpleaños. Recordó que tenía una sorpresa, la cosa era que era demasiado temprano como para llamar a la entonces “Srita. Fröu” y a que también llegase Juan y Frank. Me creerán que le insistí por más de una hora para que me dijera de qué demonios me iba a pasar. Porque eso me advirtió, y prometio que sería algo tremendamente interesante y que me dijo, era algo que ni él mismo volvería a hacer el resto de su vida.

   Lo último que dijo, eso de que ni él mismo volvería a hacer algo similar... me dio un poco de miedo. Hasta ese momento, creíamos a Matías todo un santo. ¡Ja, ja...! Y pensábamos que la plantita aquella que encontramos en su cuarto, la cual, cuidaba de igual manera que a su plantita de menta... con una de Marihuana pasaría lo mismo, sólo para observar lo interesante de aquella maceta. Esa vez nos dijo algo que no se me ha de olvidar y que preferentemente, yo dejaría pasar algún tiempo para no contar lo que pasó esa vez. Y como buen espía, hice una pregunta que me traerían varias conclusiones.

   Y le pregunté que si aquellas hojitas las pondría a deshidratar algún día... para un uso obvio, por supuesto. ¡Ah, pero el bendito Internet...! De hecho ya sabíamos que con eso, se conseguían hacer extractos y consumirse de otra forma a la que requiere demasiado riesgo: fumarse. De hecho, ya se han escrito aquí, varias entradas que hablan casi de lo mismo, pero hoy vale la pena alargarlo. No es bonito soñar que vives una epilepsia en carne propia, aunque haya sido simple sueño, que más que sueño, una pesadilla. Tampoco es bonito un sueño... ¿Cómo explicar éste?

   Cierto día, dormí con la presión de las tareas del tercer año de la secundaria. La semana había sido pesada, y apenas amanecía el Miércoles. Lo que pasó esa noche fue devastador. Eran tiempos de tocar fondo, y de llorar a las luces del árbol de Navidad, tras haber conocido la maldita cara de la traición. De cuando no podía dormir por fallar a morir. Pero una noche pude dormir y adivinen lo que pasó...

«Hola. ¿Quién eres tú el día de hoy?»

Y no lo digo, no porque no quiera... sino porque me da temor —ahora sí— lo que piensen los demás. Es un post fuerte, algo que ya deben ir sabiendo a partir de estas líneas. Aquí pretendo hablar de algunas de las cosas por las cuales mi andar diario se ha puesto algo errático los últimos días. Algunos puntos se saben por elocuencia, otros sólo lo sabrán aquellos amigos que se identifiquen con ese punto y nadie más. ¿Les parece si empezamos ya?

   Y comienzo con un amigo al que muchísimo aprecio, al que primero y antes que nadie me llamó hermano, ¿chido, no? Pues bien, le conozco desde hace ya un tiempo, ya llevamos por ahí de los tres años. Posee nombres bastante fuertes, descripción en carta que le hice alguna vez en su cumpleaños. Y espero que haya leído ese texto. Pero hay cosas que deben decirse... a veces, me gustaría que organizaras más de tus planes; y que te abstengas de invitar a aquellas personas con quienes no me llevo bien, ¿vale? De que le tomes más importancia a los ya tan clásicos «¿Cómo te va?», y siempre espero que una conversación termine de lo más agradable.

   A veces me cuestiono sin saber por qué sos tan aficionado al fútbol, cosa de la que yo no sé y quién sabe si algún día llegue a distinguirlo de los demás deportes. De verdad trato de hacer una plática amena, hablándote de lo que te gusta... también pone una atmósfera un tanto agradable. De todos modos, te doy las gracias por escuchar cuando lo he necesitado. Eso de preguntarme «¿Seguro...?» siempre me ha tranquilizado en momentos difíciles.

   ¡Ja, ja...! Yo no sabía si tú fumabas, y lo digo algo sorprendido. Y créeme que al principio pensé que no era de tu persona llegar a habitar algo así. Ves que te perdí la pista durante un tiempo, y debo admitir que causaste curiosidad. Y varias veces —ja, ja...— llegué a desesperar a consecuencia de aquellos.

   Quiero pensar que tu vida suele ser un tanto repetitiva —hasta que me demuestres lo contrario— cuando vas a la escuela, por lo último que me has comentado. Que no te has llevado bien con algunos a la llegada de un nuevo lugar. Perdona si digo esto, pero... varias veces tienen razón en decirte que no eres perteneciente a una sociedad más moderada en cuestiones económicas y es que a veces, no suelen ellos juzgarte mal. Más bien tú malinterpretas sus opiniones, pero no es para tanto... es mejor aprender de ellos aunque se la pasen diciendo grosería y media. ¿Ok?

   Bien, llevas una vida un tanto estable para estas fechas y quién sabe si tengamos noticias y planes —por favor, que sean planes— de ti en estas vacaciones. Y otra película en IMAX vendría bien. ¡Ja, ja...! Ahora estoy dispuesto a gritar una de aquellas frases en la sala de cine, lo juro por Dios que me mira. De veras, sí que lo haré si hay planes tuyos donde incluya esto. De veras.

   De momento sería todo. Te veo en el Messenger.

Digamos las cosas tal cual...

No hay razón para asustarse, pero de eso se trata la entrada, aquella que escribiré hoy en mi blog personal. Sí, es algo personal y quizá este post cause algo de revuelo entre los que se pasan de vez en cuando a leerme. Este post, es nuevamente uno de tantos que se crea desde el móvil. Originalmente debía llamarse «Viaje...» pero hay que revalorar ciertas cosas para tener en cuenta que se trata de otro tema.

   La mayoría de estos posts se escriben de noche, de madrugada. A causa de estar despierto por algún sueño o pesadilla, todas propias del juego latente. Algunos nos los acabo, por ser prácticamente temas inestables. Hay algunos que paso al blog y se van directamente tal cual. Hay otros, como este que es digno de complementarlo. ¿Ok...? Simplemente por el tema. Dejemos que lo que escribí hable por sí.

   Este es otro de los tantos posts que hago de madrugada. Y otra vez, mi mente me ha dado una segunda oportunidad que no he de desperdiciar. Por eso desperté a beber un poco de agua y a despejar mi mente pensando en nada... y si eso no funciona, algo de agua fría en mi cara hará todo mi uerpi entrar en razón para volver a dormir. La cosa es que a veces ya no logró quedar dormido otra vez, He aquí el dilema:

   No sé si ha sido un sueño o una pesadilla. Lo clasificaría como sueño, porque no le temo a lo desconocido. Pero ha sido algo demasiado fuerte como para clasificarlo como experiencia nueva. Sí, sólo mi mente me puede hacer sufrir mientras duermo. Entonces podria decir que mi propia mente es a veces mi enemiga. Diría yo, que mi peor enemiga. ¿Y saben que hizo mi mente la noche de ayer? Esta vez mi mente decidió pasarse y hacerme, no una broma, sino una reverenda maldad.

   Pues resulta que tenía mucho sueño. Había tenido un día muy largo, había ido a la prepa como todos los días; pero ese día iría para hacer algunos exámenes. Los cuales me dejaron demasiado tenso. Pero tensísimo. Calmé mis ánimos con unos dos que tres “tabaquines” patrocinados por uno de los señores “Fröu”, o sea, Matías. Y pues yo no era del hábito de fumar, algo que mis papás detestan con razón; sin embargo, toda mi familia lo hace y verdaderamente en exceso. El caso es que he hecho algunas cosas de las que quiero hablarles ahora y no lo haré quizá en ninguna otra ocasión.

   Para empezar, cierto día seguía en la prepa... eran unos de los primeros meses, como por ahí de Octubre del año pasado. Y pues yo casi no conocía a todos los de mi grupo, para serles franco. Sin embargo, todos me conocían... tan bien, que hasta los que menos me imaginaba sabían la fecha de mi cumpleaños. Pues un día antes, el Viernes 17 de aquel mes decidieron, por así decirlo, “festejarlo”. No entré a mis clases ese día. Pensé que era un lujo que debía darme e ir con aquellas personas que me habían invitado a hacer, digamos, una pequeña reunión. Yo pensaba que los quince años traían muchísimas sorpresas y demasiadas alegrías. Resultó lo contrario. También pensaba que traería muchísimas experiencias... pero ustedes no saben cuánto sufrí los quince años. Luis Eduardo acertó como anillo al dedo una frase que culminó con mis quince años, y que me dio paso, oficialmente con los dieciséis, algo que más o menos rezaba así:

«¿Ya has salido del trauma del quinceañero?»

   Como si se tratara de un hechizo, varios de mis problemas quedaron en el olvido... Problemas que venía sobrellevando desde hacia mucho tiempo atrás se resolvieron en los días siguientes. Y tras un mes exacto, empezaron las nuevas experiencias, con ello de asentar todavía más el hábito de fumar y beber; algo que debía experimentar tarde o temprano. Conocí a muchos de mis amigos que ahora conservo como si de oro se tratara.

«Todo lo que necesitas es amor...»