Ay, Pablo...

Mañana lo comentaré, primero vean el vídeo, al verlo... me causa algo de nostalgia y mucha risa a mi discreción de lo que estaba pasando. La crestomatía está permitida en nuestro país, así que no creo tener problemas legales por copiar el contenido de YouTube.

Lamento mucho informártelo, pero a veces así se dan las cosas. Mmm... Ya ni sé qué decirte, prometo darte un beso la próxima vez que te vea, o la próxima vez en que me digas algo similar como me lo has dicho hoy. Por eso te quiero, por eso me dan ganas de abrazarte y amarte lo más que se pueda. A veces pienso que estás en este mundo, lleno de otras personas en las que comúnmente me fijaría, pero te elegí entre millones de habitantes latentes en mi mente. Ahí te tengo reservado tu espacio desde el día en que conocí las maravillas y el encanto casi divino que te envuelve.

   A veces lo que haces no es justo. Porque no me entero de lo que últimamente vienes haciendo con otras personas que ni conozco. Pero tú tan amablemente tratas de ponerme al día de lo que pasa en tu tan afamada y errática vida.

   Aún sigo pensando que toda la gente debería conocer de ti. Así tendrías a más gente como yo. Pero como yo soy un poco egoísta, no te compartiría con nadie. Así me gustas, con esa mirada que sabe dónde va; con esos ojos cafés que se dilatan sin querer... ¡Ah, qué persona tan más bárbara! Así me gustas con ese caminar bien raro que sólo tú pudiste inventar; paso sencillo que confunde a quién te ve. Así me gustas con ese traje todo sencillo que refleja que eres igual que yo; es lo que más me encanta. Así me gustas porque te ríes de mis chistes y yo de lo fantástico que eres para hacer de todo una hilaridad eterna.

   Por eso te escogí a ti, y nadie más. Y me da gusto que estés a mi lado aún cuando yo te haya hecho sentir mal por algo que quizá no dije bien. O que en un momento frenético de mi también errática existencia, pude hacer dicho ciertas cosas que te habrán ofendido... Todo esto es sin intención alguna, créeme.

   A veces te quiero pedir perdón de lo mal que digo, aunque ni tú te des cuenta. Y ahí es cuando me siento mal de que no entiendas la mayoría de mis indirectas. Aunque no sería sabio de mi parte transferirte todo aquello que sé de ti o me dejarías de hablar; o quién sabe, igual y te causa gracia de todo lo que bien sé de ti... A la gente le agrada todo eso que les cuento de ti y de cuando solías estar a mi lado las pocas horas en las que verdad parecíamos felices y lo éramos.

   Prometo no hacerte sentir mal con comentarios que sé que te hieren de alguna u otra forma, pero créeme cuando te digo que no lo hago con el propósito de humillarte ante toda la sociedad. Eso, si tú me prometes que confiarás en mi y que me contarás lo que haces, así como a mí me encanta que le pongas un mínimo de atención.

   A veces me sorprendes con detalles que sólo tú has sabido darme a lo largo de este tiempo. Son cosas que atesoraré siempre porque son sólo eso lo que me mantiene para seguir adelante. Tus palabras suelen ser ciertas y por lo tanto exactas cuando hablas conmigo, por eso siempre habrá novedad tras otra. Es interesantísimo que me cuentes de tu vida, es interesantísimo que te acuerdes de lo que hice en un pasado para yo volver a besarte cuando tú me lo pidas.

   Yo pienso que éste viene siendo sólo el principio de lo que alguna vez imaginamos tener y quién sabe, algún día te veré a tus treinta y tantos años en un café disfrutando de tus recuerdos y yo de los míos, y será ahí cuando te vuelva a dar el mismo abrazo y el mismo beso que le propuse darte esta semana.

   «Sí...»

La mayoría de las veces pensé que sería bueno volverte a ver como todos los días. Es más, de compartir todavía más momentos de los que no vivimos. Momentos en los que me hubiera dado miedo seguirte. Tú vives en un entorno demasiado fuerte, lleno de erraticidad y te lo he querido decir desde tiempos que no recuerdo, o más bien que mi mente no tiene la valentía de recordar. Es por eso que a veces ya no te quiero seguir, porque así de simple: me das miedo.

No sé qué haces en las tardes, ni sé qué haces cuando yo no estoy en casa. Por eso me das miedo, eres la única persona con la que menos me gustaría estar a solas. No sé qué decirte, a veces me cuentas cosas que ni tú te crees. Quizán sean mentiras o verdades que no me gustan escuchar de ti. Me hiciste creer que eras la persona más ruin que hubiere conocido. Como que erdiste la inocencia demasiado rápido.

Me das las pautas para pensar pestes de ti... quizá yo no pienso igual que tú. Me sigo lamentando el haberte perdido la pista. Pero seguiste taaan mal sin mí, hubiéramos hecho lo mismo, y créeme que tooodo a su tiempo hubiera sido mejor para todos nosotros. Imagíante, yo no hubiera empezado a odiar a tus seguidores; sino que me hubiese hecho amigos de todos ellos... No me diste tiempo, ni tampoco espacio cuando yo mismo te lo pedí. Decías «no» a cada petición que te hacía; sin embargo, parecías tener ese instinto que te hacía humillar hasta los mejores que tenías al lado.

Me das miedo por te excedes a morir. Y me lo cuentas como si la gente no pensara mal de ti. Créeme, yo quiero cuidar tu reputación para que no digas una pendejada a medio mundo. Yo te digo «sí», y es ahí cuando empiezo yo a cometer mis propios errores, yo no sé cuál ha sido tu comportaminto... Me das miedo, porque no sé qué barbaridades llegues a cometer en un momento en el que ni tú estarás bien.

   Otros ya no me pueden contar de cómo te comportas en un estado no conveniente, ya no les hablo o ni siquiera conozco a aquellos que encabezan tu lista de personas erráticas y más grandes que tú. No me las imagino, ni siquiera las he podido espiar. Ni mis espías me pueden decir qué son... o mejor aún, quiénes son. De dónde vienen... mira que eso sí lo sé. Son pocas las fotografías que me han conseguido, pero ni así bastan para armar algo que tenga coherencia y que me digan dónde demonios te has metido a horas no correctas.

   ¿Ves a lo que me refiero? Eres inaceptable en cualquier lugar; sin embargo, nadie quiere desapartarse de ti. Así que por algún lado estamos locos. No nos gusta tu locura, así que nosotros hacemos lo posible por mantenerte alejado de nosotros. Ahora el dilema: no sé si quiero seguir contigo... ni saber de ti. Es una posibilidad, pero no te puedo dejar así como así. Lamentablemente, eres parte de un pasado no perfecto pero tampoco despreciable.

   Quién sabe... algún día ya te veré tirado en un barranco.

«No estás perdido; estás aquí.»